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日出了。
吻過之後，我和璇只是靜靜地坐著，沒有作聲。
有人會說這是盡在不言中。但在我看來，我們只是沒有甚麼好說而已。
對不起，或許我不應該用這種煞風景的字眼。但我沒有說過我是一個浪漫而富想像力的人。
看過日出後，璇送我到大廈的門口。
大廈的大門打開了，但我沒有要離去的意思。
半晌相對無語。
璇說道：「你有甚麼要說嗎？」
我想了想，搖了搖頭。
我是有話要跟她說。但那些話，到現在，我還是不敢說的。
璇說道：「剛才，我和你接吻… 只不過是一時衝動而已。我想，你也一樣吧。」
是嗎…？
我心裡嘆了口氣，平靜地說道：「我明白，當時的氣氛，是很難避免這種事情發生的啦。想不到我也給那氣氛影響了。」
我還補上一句：「大家都是這麼大的人了，這種事不是稀奇吧。」
璇一呆，然後才說道：「遲些聯絡吧，Bye 。」
沒有等我的回應，她便快步走進升降機裡去了。
原來，我和璇的關係，畢竟還是有界線的。而日出前，我們的舉動，卻是超越了這條線。
我心裡浮現一種感覺。我覺得，我和璇的關係，經過這一句「 Bye 」之後，便不會一樣了。
也許這正是超越界線的後果吧。
雖然她剛才的話，沒有令我太震驚，但我心裡還是悶悶的。
是失落吧。
但我可以怪誰呢？甚麼「不能肯定對方的感覺」只不過是藉口而已。事實上，我們對對方如何，大家應早已都心裡有數。
是感覺不夠深嗎？但我們的行為卻不然。
我和璇都敢用行動來表達感覺，但卻在言語間極力隱藏感情。
而原因，只因我怕。
我早已經習慣了獨自面對寂寞，習慣了無牽無掛。愛情突如其來的降臨，並不是我所歡迎的。
我都怕它帶來的未知數，怕它所帶來的心理負擔，怕它會打亂我那刻板但卻安定的生活規律。
更讓我恐慌的是，萬一在感情的路上走錯了步，那跌倒的痛楚，並不是我所能預料的。
我一直習慣理智地生存，一旦失控了，天知道我會做出甚麼事來。
而璇呢？為甚麼她要說「一時衝動」這種不負責任的話？
我不知道。也許是她作為女性的矜持，也許她跟我一樣害怕，也許… 由始至終都是我會錯意。
清早的公車，乘客稀少。
我矇著眼，看著車窗外的大廈和車輛後退。
腦裡一片空白。
渾渾噩噩的我，沒有留意公車經過了家的附近，到回過神來時，我已經快要到總站了。我索性坐到總站去，然後才乘下一班車回去。
回到家中，父母還未回來。我洗了個澡之後，開動了電腦，把電子信箱的垃圾電郵清除掉。
然後，我覺得很累。
然後，我便睡覺了。
從小，每當我心情不佳的時候，我就會去睡覺。而奇怪的是，我每次也會很快地入睡了。
也許是今天心情特別鬱悶，還是昨晚一晚沒睡的關係，這一覺，睡得特別長。我醒來的時候，已經天黑了。
揉著眼睛走出自己的睡房，我發現家裡還是空無一人。細心一看，卻在餐抬上發現了一張字條。
字條是媽媽留下的，內容說她和爸爸外出跟爸爸的朋友吃晚飯去了，要我自己張羅晚餐云云。
我不餓，所以我只是從櫃裡拿了一包餅乾，對著電腦嚼了起來。
打開 Outlook ，收電郵的時候發現有一封信「卡」著，不能下載。我要用 telnet 連上郵件侍服器，然後把那封電郵斬掉，這樣我才能夠把其他電郵下載。
而那封被斬了的電郵，我當然是看不到。算吧，那大概只是廣告信罷了。
而剛收完電郵的時候，電話響起。